[D:]

3.05 Муж/жена рассказчика оказывается носителем полтергейста. Плюсы и минусы.

@темы: III тур, выполненное

Comments

[Гость]

не крипота, но автора разнесло, простите

916

Мы поселялись в этот маленький дом, что алеет в самом конце улицы в фиалках и маргаритках. Дом двухэтажный, загородный, добротный. Хотя клумбы к тому времени уже должны были отцвести, над ними все еще летали бабочки. Нина сразу сказала, что ей это нравится.
- Устал, да? Давай помогу, - жена говорит, когда я, задыхаясь, облокачиваю на стену матрас.
- Не надо, я сейчас…
Никто не предполагал, что выйдет так, как оно выйдет. У дома, как оказалось, было много своих минусов и плюсов. К первым - сплошной мрак. Пыль горстями комкуется в трельяже и шкафу, раковина на кухне забита, холодильник жужжит, но не работает.
- Наверное, надо было выбрать другой, - говорит Нина и опускает на пол стеклянный вазон.
Надо было. Но выбор сделан. Ко вторым – в доме всегда относительно тихо. Соседей в принципе нет, чужой забор какой-то зачуханной хатки рядом начинается метрах ста от нашего. Итак, мы распаковываемся, втаскиваем диван, и уже около восьми я и Нина сидим, ужинаем за складным столом.
- Нужно не забыть переклеить обои, - говорит жена, жестом показывая на рулоны в прихожей. Она пытается мыть посуду, но не выходит - кран в ванной плюется черным.
- Хорошо, зая, - говорю я, дожёвывая. - Но сначала водопровод.
Идет первая ночь. Жена греет об меня ноги, в доме холодно. Наутро в ванной стекла лужа, сразу в позу стает вопрос с водой. Нина, будучи в своем декретном, ходит за мной везде и подает мелкие инструменты, пока я выкручиваю кран и проверяю трубы.
- Вань, слышишь? - она тревожно смотрит в коридор.
- Что? – я даже вылез из-под раковины, чтобы посмотреть. – Зая, ты о чем?
Так я впервые узнал, что по новому дому бегает сквозняк, шевелит шторы и, возможно, кидает в стены мышей на первом этаже, т. к. фантомные звуки беспокоят Нину. На след. день прямо с порога она заявляет о том, что в раковине вонючая вода бежит. Я посмотрел - да, с этим проблема.
Вызвали сантехника. Сантехник приехал, посмотрел, сказал трубы новые, купите фильтр, со временем пройдет. На второй день нам подвезли телевизор. Нина вымыла каждый угол, повесила шторы, натерла паркет. Два раза звонила мне, чтобы по дороге с работы я купил скотч. Её раздражало неуправляемое окно в спальне, которое ни с того ни с сего открывалось и протягивало сквозняком все двери, и они хлопали. Скотч я купил.
На следующий день я нашел жену сидящей на полу у лестницы на второй этаж. Нина выглядела тревожно, а с моим появлением и вовсе встала, бросила тряпку с ведром, и вышла в другую комнату.
- Только не говори мне, что ты это специально, да? - первый вопрос в лоб, как только я открыл дверь.
- Зая, - говорю, - ты чего?
Я догнал её и заставил повернуться, чтобы меня встретило заплаканное, злое лицо. Оказалось, ночью она вышла попить соку, спустилась на первый этаж, а там в зале телевизор работает и свет горит. Она подошла выключить, но изображение на экране сразу пошло помехами и её это дико испугало. Так и побежала наверх обратно.
Мол, это все я настроил, напугать решил. Наезд я проигнорировал, жену успокоил, сказал, чтобы меньше жути всякой на ночь читала (Кинг у неё – настольная книга). Телевизор проверил, перенастроил. Неизвестно, так на неё Кинг повлиял, или внезапно открывшееся среди ночи окно, которое мы заклеили намертво, но паранойю Нины уже было не остановить.
На кухне посуда не так стоит. И швабра из кладовки в детской перемещается в позицию у лестницы.
- Хорошо, - говорю, - это большой плюс. Хоть кто-то ночью полы подмывает, и домработницу не надо.
Нина шутку не понимает. Днем, пока я на работе, в гости приглашает подружек, сама вызывает им такси (подружки городские, ехать не близко). Остальное время пока я дома – расслабляется, кушать готовит, телевизор смотрит. Недавно начала говорить, что ближе к полудню, после того, как я ухожу, все краны в доме то работают, то нет, то кряхтят, то брызгают водой. И клумбы нам нагло кто-то топчет.
Только прихожу - мы идем клеить обои в детской, Нина говорит, мол, тихо, прислушайся. Я прислушиваюсь – ничего, а она говорит – нет, кто-то внизу на первом ходит. Ну, я сразу встаю, идем разбираться. Спускаемся – ничего.
Ночью ей птичка клювом в стекло постукивает. Днем в чулане в детской что-то падает. В ванну боится идти, там кран делает «у-у-у». Как что-то случается - сразу звонит.
Наступает момент, когда лямка терпения у меня рвется, и я предлагаю завести кошку. Сам еду в городской приют. Сам выбираю ей самого большого, лопатого «перса», которого только могу найти. Хватаю кота за шкирку, кидаю в клетку, черкаю бумажки – и домой.
Дома меня встречают тишина, дикая темень и странные, мокрые следы, как от босых ног, идущие вверх по лестнице. Захожу внутрь, включаю свет, ставлю клетку на пол. Краем глаза замечаю телевизор в соседней комнате, его темный, матовый экран. Зову Нину, но Нина молчит.
Медленным, но уверенным шагом поднимаюсь на второй этаж. Там, как по закону жанра ужасов – перевернутая вверх дном комната, настежь открыта дверь в ванной. Зову жену еще раз, ступаю внутрь. На полу вода. Тяжело, слегка не в себе от увиденного, шлепаю в ванную, где журчит кран. Зеркало запотело, вентили-смесители откручены. Воняет нереально.
- Ваня!- зовет голос с первого этажа. – Вань!
В это же время внизу раздается грохот. Я стремглав бросаюсь на лестницу, сбегаю вниз по ступеням. Клетка с котом лежит в прихожей далеко в углу, открытая.
- Вань! – зовет голос.
Не успеваю я добежать, как чувствую, что в мастерке вибрирует телефон. Пока мешкаю, смотрю в проем, откуда, как мне кажется, меня и зовут. Достаю мобильник и смотрю на экран.
« Вань, я у Лены. Буду поздно. Если что – звони.»
Мы уехали оттуда на следующий день.

[уэллер]

Гость, здорово же! Прямо отлично. не заказчик

[Stefanija J.S.]

ухты,нравится!!
НЗ

голливуд бы снял фильм)

но мне непонятно,кто же был носителем полтергейста??

[St.Legna]

кто же был носителем полтергейста??

дом, видимо.
Автор, спасибо ) НЗ

[Лакири]

А что с котиком стало? О_О

[Кошка, которая не ест котят]

Вау, как хорошо получилось))) Немного не то, что ждал заказчик, но реально хорошо. Спасибо, автор

[burnwood.]

А что с котиком стало? О_О

самое безобидное, что придумывамо - он убежал
спасибо всем, особенно заказчику за крутую заяву.
автор

[Нэко]

автор, только честно — "крипоту" про кошку Ольху тоже вы писали?

[burnwood.]

Tagarela, да, да, я. не вычитано, безграмотно, смысл повествования потерялся спасибо за ваше время все равно.

[Нэко]

burnwood., безграмотно даже не в смысле ошибок, а в смысле неверного употребления слов, когда человек как будто бы не знает значения того или иного слова и подставляет либо какое-то областное, а не «широкоупотребительное» выражение, либо подставляет близкое по звучанию, но имеющее на самом деле другой смысл.
Например, я уже не помню, но тут у вас было, __кажется__, написано что-то вроде "взял из приюта лупого перса" или как-то так, т.е. слово, которое... ну, которое совсем неверно применено.

~~~
Однако ж, !уважаемый -- и закритикованный мной -- автор, ЭТА крипота действительно крипотная. И я говорю не чтобы утешить вас, нет! Она меня правда напугала, несмотря на то, как безграмотно написана. Очень _не_ хотелось бы, чтобы вы после моей критики опустили руки. Вот. А спасибо тут только вам -- 1. за адекватное отношение к критике и 2. За этот рассказ)

[burnwood.]

Tagarela, более того, спасибо за Ваше время которое Вы потратили на объяснения! мне это очень помогло. я правда не помню как и по каким обстоятельствам мне захотелось написать это, но надо было внимательнее вычитывать и уделять внимание, это моя вина. Я, возможно, просто не отношусь к этому серьезно и это неочень хорошо, как результат еще раз спасибо!

[Нэко]

burnwood., вам — ещё раз! — спасибо за адекватное отношение к критике, оно так редко встречается
сама, кстати, точно так же отношусь... а вот крипоту не пишу, поэтому и интересно тут всё читать...